URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:04 

It's okay to be a little stoned.
Нарисуй мне границы, просто нарисуй. Нарисуешь, м? Не спрашивай зачем, я не знаю. ..

@темы: неосязаемое

00:13 

It's okay to be a little stoned.
А я сегодня проезжал мимо новостроек. Еще летом я проходил и видел только бетонную коробочку, а сейчас там уже домики. Домики с желтыми окнами. С ярко-желтыми оконными рамами, выходящими на дорогу. Мне стало тепло от этого цвета.
Мне нравится думать о том, что эти домики оживут вскоре. В них заселятся людишки, хорошие и не слишком, и домики оживут. И окна будут гореть желтым светом вечерами в желтой оконной раме.
Я правда думаю, что это здорово. Домики с желтыми окнами. Мне тепло от этого цвета и этих мыслей...

@темы: осязаемое

00:08 

It's okay to be a little stoned.
За меня все уже когда-то сделали. Мне часто так кажется. Сделали, сказали, выдумали, сотворили. Даже слова, даже фразы. Фразы которые я лелею, прокручиваю в голове, выворачивая изнаночный шов. Они уже когда-то были сказаны, и слова когда-то рассыпались, падали с чьих-то губ.
И мне от этих мыслей никак. Не больно, не обидно, не приятно. Словно так и должно быть. Только вот, не мне знать, как должно...
И с одной стороны, это толкает создать свое. Свое, не сказанное, не придуманное, не созданное свое. А с другой наооборот обездвиживает. Отводит от все этого, и кажется, что бесполезно думки эти свои думать, ничего ведь не даст толком.
Склоняюсь из стороны в сторону. И мне от этого не больно, не обидно, не приятно - никак.
Я просто хочу если не понять, то для себя выдумать это должное. Чтобы знать наконец, как нужно, как следует и вообще, как.

@темы: размышления

03:00 

It's okay to be a little stoned.
Во всем виноват Зико, эта песня и идеальный ритм. Wake Me Up. Черт, по што ты так охуенен, чувак?

Wake me up.
Я люблю эту песню уже за одно название. Разбудите меня. А как проснуться, если не спишь?

Я пришел к выводу

@темы: пубертатные кривляния (название закрепелено 24.10.15)

19:24 

It's okay to be a little stoned.
Есть несколько... вещей, причин, существ, существований?! как это назвать? В общем есть несколько, а именно три, которые мне делают. А именно:

Сказки делаю мне больку.

Моя любовь на расстоянии делает мне метафизику.

иии

Анастасия... Настя делает мне думки.

Настя делает мне иногда и фейспалм. С Настей мне становится все комфортней. И вообще, Настя мне много чего делает...

09:11 

общепризнанный, да

It's okay to be a little stoned.
У меня общепризнанный пиздец. Он общим признан мной, всеми моими прослойками от неудавшейся личности, Безымянным он признан, и даже Есей. Причина? Пффф... Откуда, блять, с каких пор у меня должны имется причины?! Причин особых нет и это одна из причин, да. Я в этом погряз. А я никто и звать меня никак. Вот такое сейчас состояние.
Мне уже плевать на Слова. Они начинают плавиться внутри. У меня есть пара строк и даже рифма, но нет настроения, неееет. Мне нужна Ночь. Нужна, ооой как... Но я же сломал себе все, оба режима... Я теперь тасуюсь между ними, и от этого мне никак. А никак это вообще-то худшее, что может быть...
Ну же, меня совсем ничего не спасает. Я бы подумал, что мне плохо, но мне никааак, у меня почти гниет внутри, слова плавятся, они совсем растаят, а я не напишу, так и не напишу!.. Я хочу закатить истерику, но нет..нет.. у меня нет на это сил, бьющихся хрупких слов, предметов и чего-то еще... Я хочу выругаться, но слова... слова не те сейчас, я не могу ими разбрасываться... Строчки, строчки... у меня каша в голове... не липкая и не вязкая, соленая и никакая. А мне что-то нужно...

Оой, блять, стисни зубы и жди, жди когда пройдет.

Я жду.

И вот именно сейчас мне хочется свернуться комком в одеяло, забраться под стол в углу, зашторив окна перед этим, и ждать. Ждать, без малейшего движения, шороха и даже чиха ждать. И не думать ни о чем. И тогда вот пройдет.

09:35 

It's okay to be a little stoned.
Ну, посмотри на меня. Я же малолетка. Блондинка, дурочка. Разбрасываюсь словами и советами, как если бы была проженная до глубины души. А на деле что? Я много знаю, да все по книжкам, все в теории. Не жила, нет жизни, опыта, и знать-то толком не могу. Была бы умней - заткнулась наконец. А я дурочка. Зачем же ты меня слушаешь?

Не ищи подтекста, не считай меня циником. В душе то я не циник вовсе, я ребенок еще. Я на самом деле ребенок. Ребенок до задницы, до последней нитки и рюши своих трусов с хэллоу китти.

Меня не нужно слушать, и не нужно учить меня как жить, хоть я и не знаю. Просто люби меня.

11:24 

It's okay to be a little stoned.
Я пишу депрессивные стихи. Стихи, стишочки, стишки, однострочники. И мне от этого хорошо. Как-то влажно_важно_грустно_легко. И хорошо, на грани оргазма. Эстетического оргазма, лол.
Я начинаю думать, что внутри у меня зеркальная поверхность. И эта поверхность отражает внешне мои эмоции наоборот. И мне охуеть как хорошо снаружи, в то время как катастрофически больно внутри. Заебись, гениальная теория. Но... Я же...бляяя...
Мне хорошо, когда на улице пасмурно и дождь, мне хорошо от моих болезней и таблеточек, мне хорошо от драмы, грустных треков, и вообще, мне хорошо от того, что приносит пичаль_грусть_тоску всем остальным. Вот такой я долбаеб наооброт. Поэтому, оставим теорию с зеркалом...
Да и плевать на все. Какая разница когда, как и каким образом? Может, я и сломан немножечко, но если мне хорошо когда мне плохо...
Я просто уберу это плохо и оставлю хорошо.

Мне хорошо.

@темы: пубертатные кривляния (название закрепелено 24.10.15)

14:08 

It's okay to be a little stoned.
Хочется писать про повседневность... А че? Мне больше не о чем писать. Макнеш сегодня сделал мне О_о. Вообще, я считаю, что макне милый ^___^ Миииилый.. даже когда злится.. и когда смешно жует, уруру. Только макне об этом не скажешь - не понравится же. А еще начнет все отрицать, ну да ладно. Я правда думаю, что макне няшенька. Невинная няшенкька, так ммало знает, не то, что мы с Анастасией. И я таки подозреваю, что Анастасия знает поди больше меня О_о. Но вслух не рассказывает, шифруется, репутация паеньки_отличницы_скоромняжки детектед и уже нельзя выключать в глазах унылых старших как бы правильных советских людей. А Настя знает мноооого, я уверен :D

Мы говорим переменами о какой-нибудь непошлой пошлости. А я вижу во всем романтику. Весна, блядь.

И я прочел фразу, что... типа стихи нужно писать каждый день. Ну, это как игра на клавишах для пианиста. По несколько часов в день. Пальцы разминать, что ле. А мне теперь каждый день рифмоблядствовать? О_о

Писать стихи нужно каждый день.

А мне нужно подумать над этим...

19:12 

It's okay to be a little stoned.
И мне опять чего-то не хватает, важного не хватает. Чего чего чего...Ну, чего же, блять, тебе не хватает?! У тебя все есть!

Все есть. И вместе с тем ничего. Должного нет. И того, что я еще не выдумал, тоже нет.

21:09 

It's okay to be a little stoned.
Полюби себя

А? Как? А главное, зачем? Хотя нет-нет, стоп. Можно еще выше, да? Куда выше, больше? Мне потом съезжать до нуля своей самооценки обратно вниз, а падать с высоты больней.

И нечего мне тут больше сказать.

Мне, мне, Я, я, меня, нас, ну может быть и Мы. Я я я. Я эгоист.

14:55 

It's okay to be a little stoned.
Я не знаю как. У меня не болит, но пожалуйста быстрей, быстрей, пускай быстрей пройдет. Оно не пройдет, оно станет. Станет, встанет на свои места. И совсем не быстро.
Внутри у меня дохнут бабочки, я это слышу. Нет, чтобы упасть вниз, они борются. Но я слышу как они умирают. Вот бы подохли. Мне было бы проще, легче.
А проще тебе никогда не станет.
Не станет. Не бывает просто, ничего просто не бывает. А если и бывает, то не сбывается.
Мне не больно, но мне трудно. Так у всех, у всех, и у тебя также, ты не настолько особенная, у всех болезно, все пройдет. Пройдет. Я жду. А нужно для этого что-то делать? Я кажется, не делаю, я жду. Безболезненно не бывает, быстро не бывает, бывает как надо, и как должно. Я жду.
Внутри, под ребрами. Дырка. Не точно посередине, чуть левее, ближе к сердцу. Между седьмым и пятым ребром. Я не пойму, затягивается она, или растет. Заштопай мне эту дырочку, подлатай немного, прошу.
Все пройдет. Ждешь? Жди. Я правда жду. Так и должно быть, правда. Все станет, не скоро, но станет.

15:49 

стихуечечки

It's okay to be a little stoned.
просто дай мне напиться,
я желаю забыться,
в последний раз проколоться.
забиться.
то ли в угол,
то ли в истерике.
погасить сны серыми птицами
в разбитой пепельнице.

@темы: стихи

16:55 

It's okay to be a little stoned.
Выдумай Должное. Выдумай выдумай выдумай. Выдумай себе. Как должно. Придумай наконец.

А я не могу. Придумай мне, придумай. За меня придумай, я на все соглашусь. Выдумай мне, выдумай. Мне так нужно.

Выдумать Должное.

@темы: пубертатные кривляния (название закрепелено 24.10.15)

19:16 

It's okay to be a little stoned.
Переезд это такая странная, иногда не лучшая штука. А я не думаю об этом, меня совсем не суетит. У нас идет дождь, капельки по асфальту и по крышам звучат так успокаивюще. Мне спокойно.

Идет дождь, я думаю о сказках, мир в голове выстраивается по этим капелькам сам по себе и живет, а я живу вместе с ним, в нем, где-то в домике На Краю Света, где Сезон Дождей.
Идет дождь, мир в голове живет, я дышу им. Мне как-то не совсем правильно, но дышется легко в дождь, и мне спокойно.

Мне нравится дождь. Он делает мне мирки и глупое разлитое счастье.

11:44 

It's okay to be a little stoned.
Я вовсе не губка. Я никогда не стану, не смогу быть губкой, которая впитывает в себя всю Дрянь. Но я запросто могу стать дрянью, научиться ей быть, приспособиться. Не желая того, легко превратиться в Дрянь.

00:54 

It's okay to be a little stoned.
Я мечтаю вспороть себе грудную клетку. Длинный надрез вдоль, между ребер. Чтобы посмотреть, что там, Внутри. Я никогда этого не сделаю. И не потому, что краешком своей разумности понимаю что не стоит. Просто все оставшееся место занимает Страх. Я очень боюсь, что так и не увижу там Сердца.

@темы: пубертатные кривляния (название закрепелено 24.10.15)

22:44 

не читай это

It's okay to be a little stoned.
17:36 

то, о чем я думаю порой чаще

It's okay to be a little stoned.
Там солнечно. Слишком солнечно, слишком. Мне не нравится. Я говорю о том, что мне не хватает солнца. Я ищу солнце в музыке, в строчках, в людях. Да, в людях. Мне не хватает моего личного Солнца. Моего Личного Солнечного, да как бы эгоистично это не звучало. Мне очень нужен человек, который даст мне солнце, станет мне Солнцем. Очень нужен. Мы бы очень подошли друг другу. Я буду Морем, а он - Солнцем. Море и Солнце. Не плохой симбиоз, не всегда тепло, не всегда счастье, но.. А ведь, когда я думаю о море, солнце неразлучно идет следом. А если думать о солнце, море то здесь и не при чем. Вот как выходит, я не могу жить без Солнца, а солнце без моря - запросто. Вот потому то я и Море. Холодное, синее и мрачное. Мрачное, потому что без Солнца. А мое Солнце где-то есть, греет всех, без разбора, и не догадывается, как мне плохо, без него плохо. Даже не знает.. и не думает. А может и вовсе не нужно Море моему Солнцу. Море холодное бывает, и не послушное. Глупое, своенравное море. Не любящее и не любимое. А Солнце бы согрело.
Мне очень не хватает моего Солнца.


У меня, конечно же, есть Мечты. И они не такие запредельные, а вполне реальны, но что-то мне все равно их чернит. Я очень хочу уехать жить на Таиланд. Просто взять и уехать. Подзаработать денег на первое время, собрать вещи, купить билет и уйти от всех. В Таиланде солнечно и приятно. Я могла бы жить на острове Самуи (это пока елинственное место, которое я знаю). У меня была бы хижина на берегу моря. Мне было бы плевать, даже если бы в ней были какие-то там неполадки с водой, там душем, туалетом, плевать. Хотя, вряд ли, все же цивилизацию в Таиланде никто не отменял, но сомнения имеются всегда. Так вот. Я бы жила в этой своей хижине, до безобразия правильной, уютной, такой, как мне нужно. И там была бы красивая веранда. Под навесом висели бы сотни бумажных журавликов и бумажные фонарики. Стояли плетеные столик и уютные стулья, чтобы потягивать коктейли из фруктов и провожать закат. Ооо, я такой заебатый романтик. В хижине обязательно была бы качеля, мягонькая такая, для двоих. Царил бы мой любимый творческий беспорядок и книги, книги бы просто лежали горами, столбиками у стеночки, на них все равно не хватит никакой книжной полки. Я бы зарабатывала на жизнь, рисуя портреты туристов на пляже (или так только у нас в рашке делают Оо) ну или работала в местном тату-салоне( да, я тут думаю стать тату мастером). Мне кажется, что люди в Таиланде, под стать местности. Легкие, яркие, светлые. Очень нравится мне их письменность. О, эти завитушечки просто вверх искусства. И сам язык звучит очень мило.
О, я бы хотела жить на Таиланде. Беспечно счастливо Жить.

23:43 

It's okay to be a little stoned.
Вскрыть грудную клетку лезвием невозможно. Ты знал? Знал наверное, знал, потому и не побоялся.
И теперь у меня есть не шрам даже, а царапина на груди. Болит немного. Болит, вместо Сердца.

@темы: пубертатные кривляния (название закрепелено 24.10.15)

Senesthopathia

главная