• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
01:47 

тоскливая и примитивная аллегория о жизни

It's okay to be a little stoned.
Вы находитесь в замкнутом пространстве, оно довольно больших объемов, но ограниченно. Допустим, это сад. В этом саду ничего, кроме яблок, не растет. Вы не знаете, почему вы находитесь в этом саду, однако точно знаете - чтобы вы здесь не делали, на выходе из сада это не будет иметь ни малейшего значения. И выйти прямо сейчас, вам, в принципе, никто не запрещает. Люди, которые были здесь еще до вас, утверждают, что ваша цель - собирать яблоки и возможно, чем больше, тем лучше, но кто-то уверен, что лучше собрать меньше яблок, но они будут качественнее. Большинство людей знает, что на выходе из сада от собранных яблок не останется и следа. Их количество или качество ни на что не повлияет. Однако, находятся и те, кто утверждают, что за собранные яблоки по ту сторону сада вас ожидает награда. Некоторые люди подбирают яблоки прямо с земли - переспевшие, треснувшие, гнилые, грязные, иногда сладкие, да целехонькие - кому-то везет больше, кому то меньше. Кто-то лезет за ялоками на вершину деревьев. Кто-то с земли пытается яблоки сбивать, швыряя в ветви корягами, другие пытаются потрясти яблоню. Одни эти яблоки едят, другие откладывают на потом, делая запасы. Есть и те, кто заявляет о своей ненависти к яблокам, но выйти из сада не решается, а потому просто сбегает в другой сад, где растут, скажем, вишни - и порядки те же - но вместо яблок вишни, а это уже отличие, разве нет?
И вот я - срываю яблоко, когда мне хочется яблока, не собираю яблоки про запас и не лезу на вершину за яблоком послаще. Потому что за забором ничего нет. Выход - смерть.

@темы: размышления

02:26 

It's okay to be a little stoned.
03:14 

It's okay to be a little stoned.
Люди, которые читают Мураками и плюются: зачем он пишет, что герой пошел поссать, подрочить, поразглядывать свой член, зачем он пишет, что у главной героини вспотели подмышки и трусы прилипли к заднице, описывает какова на вкус рвота, могут с той же брезгливостью возмущаться, что гг в книге ужинает по вечерам, стрежет волосы или смущается при разговоре с незнакомцем - потому что это жизнь, это реальность, Мураками ее пишет и она не делится на красивое и отвратительное. Мураками - который? Да, пожалуй, оба - и Рю, и Харуки, и дело то в общем, не в авторе, а в подобных мелочах.
Однажды я одолжила Вике книгу Сью Монк Кид "Тайная жизнь пчел", и, делясь впечатлениями, она призналась, что ее очень смутил момент, когда автор описывает "теплую струю мочи". И я поняла, что я даже не обратила на это внимание во время прочтения, мне потребовалось время, чтобы припомнить и признать существование этого отрывка. Просто я не нашла это чем-то неестественным, отталкивающим или отвратительным. И потому не акцентировала внимание.
Я думаю, о подобных вещах неприятно читать прежде всего людям, для которых книга - это своеобразный отрыв от реальности и все в ней должно от этой самой реальности отличаться. Следующие в этом списке те, для кого естественные процессы в организме, испражнения и бла бла бла являются чем-то табуированным, неприятным, постыдным - о таком не принято говорить и уж тем более - писать беллетристику. (Честно говоря не понимаю, как эти люди живут вообще - какают бабочками?).
Некоторые из моих знакомых говорили, что когда читаешь о том, как герой мастирбирует или скажем, ковыряет гнойник между пальцами ног, чувствуешь себя так, словно подглядываешь. Ну, ясен-красен. Разве книга это не есть подглядывание за чужой жизнью? Осознание иной, параллельной действительности? То есть, в откровенных внутренних монологах гг открывает перед читателем душу, но его (читателя) по прежнему смущает тот факт, что он увидел героя похотливым, ленивым, неряшливым, слабовольным - то есть человеком.
Так вот, этих людей смущает, что они видят в книге живого человека, а не абстрактного персонажа? Им так страшно, что они разглядят в этом человеке себя?

@темы: книги, размышления

00:38 

lock Доступ к записи ограничен

It's okay to be a little stoned.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

lock Доступ к записи ограничен

It's okay to be a little stoned.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

выплеснуть часть

It's okay to be a little stoned.
Ничего не происходит. Вернее, происходит, конечно.
читать дальше.

@темы: осязаемое, размышления

00:24 

It's okay to be a little stoned.
19:17 

плюсы и минусы свободной любви

It's okay to be a little stoned.
21:04 

It's okay to be a little stoned.
Они выдумывают смысл. В мелочах. Раздражающий звук, лишнее пятно света. Все это может перевоплотиться в сакральный смысл их существования. Ненавистная работа становится целой жизнью, и нервы тонкими нитями сплетаются с клавишами - пальцы набирают годовой отчет о том, что ты не-сделал - тыц тыц - каждый волосок натягивается, музыка исходит ужасающими раздраженными воплями по принципу фортепьяно. Смысл на день. Смысл на неопределенный период времени. Передвинуть стул. Родить детей. В основном же я страдаю от того, что не могу вылепить из всего этого дерьма что-то, что можно было бы, в отвращении скривив рот, обозвать "смыыыысл".
Таким незамысловатым образом у меня появилась некая шкала. Все время подмечаю в людях, успели ли они выдумать себе отягощающий смысл в бессмысленных вещах.
"Черт, она так молода и уже успела застыть в цементе под названием "работа"
"Она создает по началу хорошее впечатление, а потом ты вдруг слышишь от нее: Не рожала - не женщина, смысл жизни - в детях"


Примерно так это работает. Я прикидываю, есть у людей смысл в жизни и меня очень огорчает, когда он у них есть.

"Семья - единственный смысл жизни"
Смысл жизни - любовь"
Смысл жизни в том, чтобы жить"

В конечном итоге, меня притягивает только к таким же потерянным деткам, как и я, когда на вопрос "Не подскажите, который час?" может последовать ответ "А смыл?"

Ой, нееет, нигилизмом здесь даже не пахнет. Нет.
Хотя нет смысла отрицать.

@темы: размышления

12:14 

It's okay to be a little stoned.
Не выходит не чувствовать неприязни к людям, несмотря на то, что я буквально вижу шкалу тупости у них над головами. Религия, сексизм, гомофобия и пр пр
В конце концов, когда мне удается преодолеть себя, я начинаю испытывать к этим людям жалость. И это тоже не совсем то, к чему я стремлюсь. Вернее, совсем не то.
Говорить с этими людьми и пытаться переубедить или хотя бы натолкнуть их на размышления - абсолютно дохлый номер, я давно убедился. И потом, если им не хватает мозгов самим осознать, что мужик с бородой в платье это не аморально, афро-американец это тоже человек, женщина - это тоже человек, блять, нет гарантий, что с моего спасительного пинка они поймут почему небо голубое, а солнце светит. И да, исходя и подобных размышлений, некоторых представителей долбоебизма я иногда начинаю ненавидеть вдвойне.
Хотя, чем больше я старею, тем легче мне принимать этих людей и не скрипеть зубами заслышав расистские шуточки.
И все легче строить из себя всепрощающего Будду.

@темы: размышления

22:12 

It's okay to be a little stoned.
Бывших анорексиков не бывает.
И ты смотришь на себя в зеркало, но там не ты. И неважно сколько ты весишь, неважен объем твоих бедер, цвет лица. Ты больше не выглядишь жалким, хотя все еще жалок.

И я понимаю, что я так больше не могу. Я понимаю, что хочу вернуть эту хрупкость, только ради жалости. Хотя этот факт и без того деалет меня жалким.
в
Была в голоде бесконечная прелесть - ты не чувствуешь ничего, кроме голода.

@темы: осязаемое, размышления

11:35 

It's okay to be a little stoned.
Во сне была легкая паника и привкус тревоги. Было ощущение, что я нахожусь под водой: движения плавные, замедленные, волосы взметаются вверх, похожие на желтые щупальца, и теплый свет льется сквозь толщу воды. Там были дети, маленькие дети с пустыми глазницами. Они бегали, смеялись. Там повсюду была кровь: нет, не лужа крови, не акварельные пятна крови в воде, там словно была огромная артерия или вена - я видела, как просачивались и перетекали клетки крови: лейкоциты,эритроциты, кровяные тельца. Дети как-то ютились вокруг меня и говорили, что ждут меня или хотят меня к себе. А потом какой-то голос сказал, что это дети-самоубийцы.
Добавить к прекрасному концу одного кошмара прекрасное начало другого - сонный паралич, и в конечном итоге получаем коктейль легкой паники и истеричных убеждений самого себя - "сны пустые, сны пустые".
Я хочу еще.
Правда, я не знаю, хочу ли я жить или просто боюсь смерти?

читать дальше

@темы: сны, размышления

17:46 

It's okay to be a little stoned.
Больше всего меня восхищают и обволакивают неподдельным интересом люди, которые совмещают в себе гуманитария и технаря. Не знаю, как еще это обозвать. Они разбираются в физике и понимают принцип работы микроволновой печи, они интересуются живописью и литературой, им интересная физическая, фактическая, осязаемая сторона вопроса, но тем не менее, они завороженно могут рассуждать о том, каковы на вкус эмоции и что есть прекрасного в мифологии различных народов.
Разносторонняя разносторонность.
Восхитительно же, ну.

Кстати, моя проблема, о коей я всегда, если не знала, то догадывалась, заключается в том, что мои интересы многочисленны и поверхностны. Я быстро загораюсь интересом, но стоит мне узреть хотя бы краешек верхушки айсберга и мне уже не важно и совсем не интересно, что кроется под толщей воды. Иногда чуточку любопытно, но нырять вглубь слишком утомляюще и интерес все так же быстро испаряется.

@темы: записки, размышления

17:32 

It's okay to be a little stoned.
Когда-то меня терзал тот факт, что мысли ютятся в голове одним большим перемешанным скопом, в то время, как мне хотелось разложить их по полочкам, распихать в тюбики и баночки, коробочки и склянки, закатать ощущения и воспоминания в консервы, а толковые мысли накатать на длинном нескончаемом свитке, что египетский папирус, да разумеется с главами и абзацами, и понятным указателем. Сейчас же я смирилась, свыклась с этой кашей в голове, с этой вязкой и липкой неоднородной жижей, в которую только и делай, что запускай пальцы, и пытайся ухватить склизкую ниточку незнамо чего. Я даже не свыклась - сейчас мне бы и не хотелось иного. Зачем превращать разум в музей или барахолку, выстраивая "чертоги" и захламляя полки ненужным материалом. Хотя, частенько, все же, я так и делаю, это касается в основном изучения параграфов по учебникам. В целом же, мне нравится, что мысли похожи на танец-суховей пыли в ленте оконного света. И ты просто... наблюдаешь? Но ты не просто наблюдаешь, ты ощушаешь эту пыль носом, ты щуришь глаза от света, в конце концов, ты даже влияешь на это облако пыли - взмах руки и хаос восполняется с новыми оборотами; задвинуть шторы - и пыль не так заметна глазу.

@темы: размышления, неосязаемое, записки

22:10 

It's okay to be a little stoned.
на самом деле, нет никакой свободы и нет свободы выбора.
белый человек не может отказаться от белого цвета кожи, женщина не может отказаться от женского пола, гомосексуал не может отказаться от своей ориентации.
но.
можно ведь сменить пол. можно изменить пигментацию кожи. можно промыть мозги.
но все это совсем не то, все это суррогат.
таким образом, у нас есть суррогат свободы.

хм.
а заверните-ка мне пол кило соевой свободы! хочу ощутить лживый вкус своих возможностей и поверить.
but.
whatever it's tastes, it's smells like sexism...

@темы: записки, размышления

22:45 

It's okay to be a little stoned.
написать о чужих стихах чужих, вмиг становящихся родными, поэтов

написать о том, как сладко пережевывать в памяти прошлое, еще раз еще раз еще раз
как старенькая лента в стареньком проекторе. они затирается и мнется в уголках каждый раз

даже если собрать воедино все языки мира, человечество получит самый скудный запас слов, чтобы описать малую долю того, что я чувствую, когда слышу крики ласточек за окном и они на какой-то миг заставляют меня поверить: мне всего семь, моя семья - все еще моя семья - смешная, дружная, а самая большая боль на свете - свет, мир, вселенная заканчиваются на краешке большой двухспальной кровати у окна, на коей я сейчас нежусь, - так вот, самая большая боль - это содранная корочка ранки, ссадина на ссадине.
ласточки кричат еще громче - я вспоминаю, что содранные коленки - самое меньшее из всевозможных зол.

@темы: осязаемое, размышления, записки

15:01 

It's okay to be a little stoned.
Меня уже порядком тошнит от этого риффа. Магия повторения. Ты хочешь чего, добиваешься и тут же теряешь всякий интерес. "А нахуй надо?" - но ты думаешь об этом, только добравшись до вершины.

Из отвратительной тупиковой ситуации всегда есть выход. Здесь два варианта событий: пасть душой или пасть телом. Многие падают ничком уже распрощавшись с жалкими остатками гордости и всякого рода достоинства. А вот так не интересно. Хотя я осознаю, что будь я в невероятном дерьме, я бы не смогла расстаться с жизнью, не имея полной уверенности, что все ходы испробованы. Я бы начала пресмыкаться, а не стреляться. Нельзя быть уверенным. То, что ты не льстишь себе сейчас, касаясь вопроса воли, это уже хорошо. Все боятся смерти и это естственно. Это животный инстинкт самосохранения. Подсознательное стремление к рационализации и упорядочиванию всяческой системы не позволяет нам выходить за рамки. Пугает незнание.

"Еда - дерьмо. Ты наполняешь себя этим дерьмом, а разумный человек выше. Смерть животного не стоит ни секунды твоего удовлетворения." - думаю я, когда сыта.
От голода же мысли прояняются, но о подобном я почему-то никогда не думаю. Просто хочется жрать и все.
В этом-то наверно вся проблема.

@темы: размышления, записки

00:08 

It's okay to be a little stoned.
За меня все уже когда-то сделали. Мне часто так кажется. Сделали, сказали, выдумали, сотворили. Даже слова, даже фразы. Фразы которые я лелею, прокручиваю в голове, выворачивая изнаночный шов. Они уже когда-то были сказаны, и слова когда-то рассыпались, падали с чьих-то губ.
И мне от этих мыслей никак. Не больно, не обидно, не приятно. Словно так и должно быть. Только вот, не мне знать, как должно...
И с одной стороны, это толкает создать свое. Свое, не сказанное, не придуманное, не созданное свое. А с другой наооборот обездвиживает. Отводит от все этого, и кажется, что бесполезно думки эти свои думать, ничего ведь не даст толком.
Склоняюсь из стороны в сторону. И мне от этого не больно, не обидно, не приятно - никак.
Я просто хочу если не понять, то для себя выдумать это должное. Чтобы знать наконец, как нужно, как следует и вообще, как.

@темы: размышления

Senesthopathia

главная