Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осязаемое (список заголовков)
10:59 

It's okay to be a little stoned.

Он говорит, сравнения одиозны.

Ты говоришь, сравнения одиозны.

С чем мне сравнить свою жизнь? Я привыкла сравнивать. Я говорю, сладко – приторно сладко, что неразбавленный виноградный сок; Я говорю, горький, словно поцелуй в щеку перемазанную сажей и потом.

Ты хороша, как рассвет в ленивое утро – ничем не испортить.

Я пытаюсь раздробить свою жизнь до нескольких слагаемых, до нескольких слов. Мне хватает одного – разочарование.

Какое твое слово?

Расчертить линии и разбить жизнь по нотам, расписать по аккордам (говорят, си-бемоль-минор – самый грустный из них). Размазать масляными красками по холсту – в центре остается бесформенное грязное пятно, а по углам мелькают яркие напоминания о том, какими цветами они были.

Все тексты в голове звучат меланхолически, словно их зачитывает уставший, испитый эмоциями диктор, что перечисляет ничего не значащие имена погибших.

Ты знаешь, все пошло наперекосяк в тот момент, когда человек возомнил себя Создателем. Сперва он создал примитивный топорик, затем вообразил, будто способен воспроизвести мир вокруг парой кровавых клякс на скале. Потом взялся за большее и выдумал, будто в жизни есть смысл.

Какова моя жизнь на вкус? У нее вкус холодного тумана вблизи реки или липнущего к деснам городского смога? Может быть она на вкус, как лоскут теплого воздуха моей квартиры, пахнущего корицей и дорогим освежителем? Лимон и лайм. Смешно.


@темы: осязаемое, неосязаемое

10:48 

It's okay to be a little stoned.
накопить денег и убежать в теплую страну, типа индии или малазии. жить в глуши в хижине на солнечных батареях. выращивать еду, сушить травы, заваривать пряный чай. не думать о том, что будет завтра, не думать о том, как я выгляжу, что я говорю. жить, не боясь смерти. жить ради смерти.

@темы: осязаемое

11:20 

It's okay to be a little stoned.
устроилась-таки на работку. магазин подарков. надуваю гелием шары, при помощи скотча, мишуры и бантов составляю некое подобие подарочной обертки. в принципе, мне нравится. в основном приходят люди с хорошим настроением, что положительно сказывается и на мне - пропала угрюмость, меньше хочется курить. детей я не люблю, но попадаются прикольные экземпляры. да.
какая-то фигня с желудком - тошнит от любой еды, но с этим уж как-то разберусь. подумываю посидеть на голоде.

@темы: осязаемое, из контекста обыденности

22:48 

It's okay to be a little stoned.
на балкон комьями ваты заползает туман, такой густой, что от него хочется откусить

@темы: записки, осязаемое

23:27 

It's okay to be a little stoned.
В свежий порез забились ворсинки от кофты, он вспух и начинает зудяще гноиться. Вычищать застывшую сукровицу и гной ватными палочками, заливать перекисью водорода, вытягивать сор пинцетом - это все безумно увлекательно. Пожалуй, я могла бы и швы наложить героически самостоятельно, но не теряю надежды, что затянется сам.
Головная боль приходит и уходит, как по расписанию, с завидной стабильностью.
Музыка - шум, зуд, свора голодных муравьев - вливается в уши каким-то совершенно кислотным битом - разъедает лицо, горячит до потеющих ладоней, жалит. Я смаргиваю ее с ресниц , стряхиваю из-под ногтей, выстукивая пальцами ритм. И выдыхаю в такт.

@темы: осязаемое, из контекста обыденности

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

It's okay to be a little stoned.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:22 

It's okay to be a little stoned.
Неприлично громко вскипает чайник. Все кажется таким громким посреди ночи . Шорох одежды. Глоток воды. Скрип дверных петель.
Стоя на открытом балконе, выстукиваю зубами неровный ритм шаманских плясок - сигарета послужит ритуальным костром. Упираюсь в плоское ночное небо лбом, что рогами, счесывая струпьями бархат каких-то совершенно поганых мыслей. Воздух кажется ледяным - несмело ласкает щеки - обманывает. Но стоит его вдохнуть и он раздается по телу дрожью - так улыбается спящий Итхаква, приоткрывает рот, тяжело, лениво вздыхает - так веет холодом еще до начала зимы.
В уродливом строю фонарных столбов - в точках света - в размытых бликах - смеются Ахайюта, смеются, разливая эхом - "Разве это храм?".
Скулы сводит от брезгливости, от смирения, только не от холода - от холода лишь дрожат руки. Я смотрю, как мелеет свет на стенах многоэтажек - моргают окна - и слышу, как духи опускают веки, закрывают глаза.
Небо - совершенно плоское. Его впалое брюхо нависает над этой ночью - не пускает молитвы и сны, что сочатся из-под дверных щелей.
Растворяется дым и вскипает чайник. Луна, прямо над головой, похожа на дыру света в темном шатре.




@темы: осязаемое, неосязаемое

23:11 

It's okay to be a little stoned.
Я вспоминаю О. Не ебанутую на голову "блять, Ольга", а такую красивую милую О.
Вспоминаю черный круглый стол и огромные белые окна. Нам одним понятные подразделения на "жвачка жвачка" и "жвачка со вкусом жвачки".
Ольга имела при себе пачку мятной резинки, чтобы перебивать запах сигарет, а я - ненавидя послевкусие столовской еды.

@темы: осязаемое

18:42 

It's okay to be a little stoned.
Моя одержимость - слова. Ее никогда не высказать и не выжать. Пусть это будет смешно, но она - последняя капля в коробке из под сока, что никогда не окажется в стакане - ее невозможность толкает меня на обыденность сравнений. Пусть она будет моей жизнью. Кладу ее под язык и до последнего держу во рту - могут ли слова растаять?
Ведь я различаю их вкус, когда они соскальзывают с зубов, срываются языком с неба, вырываются с шероховатости губ - острые приходится глотать со слюной, те, что жгут - выплевывать беззастенчиво обнажая десны; Различаю их цвет, когда повиснут в воздухе нелепого молчания, за хвост притянутой тишины; их так много, их так не хватает, когда пытаешься подобрать одно, чтобы сказать, что чувствуешь - они все затертые и разворованные временем, как высохшие цветы, закаменелые останки былого смысла - и ты приправляешь их жестами, интонацией, слезами, подрагиванием тяжелых ресниц и бесплотных зудящих век, дрожью в пальцах и дрожью в голосе - и получается маленькая толика того, что казалось важным озвучить - объедки чувств и огрызки воспоминаний. "на, возьми" - преподносишь их на тарелке собеседнику, адресату, чтобы он поморщился брезгливо, втянул носом и поверил, что когда-то это было твоей жизнью, но пробовать на вкус не рискнул.

@темы: осязаемое, неосязаемое

17:20 

It's okay to be a little stoned.
С недавних пор мне восемнадцать и я охуенно взрослая, у меря есть свобода действий, ограниченная разве УКРФ.
Моя вседозволенность разрастается от сигарет, нагло дымящихся прямо в кухне, а не стыдливо тлеющих на сыром балконе или где-то в глухом тупике улиц, до черных кругов под глазами, что жадно впитывают чернила подводки для глаз и раздаются в радиусе, что неудачливая барышня в талии, с каждой бессонной ночью.
Заебись.
Эта ли та жизнь, о которой мне бредилось?

@темы: осязаемое

00:54 

It's okay to be a little stoned.
Думается, из моей нынешней жизни получилось бы склепать красивый ролик о депрессии. Как я открываю красные глаза в 4 часа дня, и теневые шторы ярко-оранжевого цвета, пропуская через себя свет заливают комнату мутной янтарной смолой. Я выбираюсь из постели, когда комната темнеет в сумерках, а в глазах темнеет от голода. Завариваю дешевый растворимый кофе - в лучших традициях жанра - и, ох! кто бы мог подумать! каков поворот! - закуриваю сигарету. Покончив с "завтраком", я поддаюсь какому-то меланхоличному порыву - порыву? скорее "поползновению" - сползаю по стенке и, сидя на полу в темной кухне, пою. Тоскливые стихи, прыгая пальцами в воздухе по аккордам. Слышу соседей на смежном балконе. Они слышат меня. Слушают.
В семь утра я смотрю на уродливые до смешного панельные многоэтажки, а рассвет за их спинами все равно выдается красивым.


Какую-то часть времени я трачу на то, чтобы покурить, выпить воды, сходить в туалет. Сон для слабаков. И душ тоже.
Я просто не заметила когда это произошло. Сегодняшнее достижение - поздоровалась с хозяйкой квартиры, дальнейшие взаимодействия обошлись без слов( вручила по ее просьбе кастрюлю, которую она забыла на балконе). За сигаретами не хожу - все так же пизжу у соседей из щитка-тайничка на лестничной клетке.

@темы: осязаемое

01:04 

It's okay to be a little stoned.
Куда подевался тег о моей жалкой невысказанной любовищи к Н. ? Его здесь никогда и не было. Я готова поехать в Питер к этой дуре, поступить и жить в общаге, терпеть метро и климат, чтобы слушать, как сыплет она глупости - о том, как целует по пьяни незнакомых парней - и и стыдливо примеряться к мысли, что однажды она напьется до беспамятства и поцелует меня.

@темы: осязаемое

00:42 

It's okay to be a little stoned.
За окном впервые показался месяц - тонкий, яркий - прямо над соседней многоэтажкой, касаясь крыши.
Огонек сигареты мельком, стыдливо кусает мое запястье - ожоги похожи на кратеры, гаснет искра - крошечные карьеры. Точки складываются в рисунок из детских книжек - соедини по порядку и получишь желаемое. Пусть это будет созвездие. Пусть это будет Волосы Вероники.

@темы: осязаемое

14:07 

It's okay to be a little stoned.
Мне снится Саша. Иногда во сне повторяется сценарий из реальной жизни, хотя там все то два сценария - мы либо ссоримся, либо бухаем и трахаеемся.
Я в последнее время часто об этом мудаке думаю. И это не недотрах, потому как есть и другие кандидаты, но (это была смешная фраза, а дальше будет еще смешней) я хочу Сашу. Шальная мысль пробегала в моей головке, пригласить его на пьянку, как только вернется из армии. Или чего уж там, написать "Как насчет дружеского секса, Саша? " Я думаю, сразу по приезду это прокатит.
Саша, еблан ты эдакий, мы не общаемся 4 месяца, а у меня перед глазами до сих пор твоя улыбающаяся морда.
Ок, это я без мозгов, но я бы многое отдала сейчас, чтобы быть вместе с Сашей.
Вселенная, подсоби. Я страшно тоскую без этого парня.

@темы: осязаемое

18:50 

It's okay to be a little stoned.
я бездельник. время вокруг меня застыло, словно смола - рыжая капля меда; амулет на счастье; увековеченные крылья насекомых. Каждое утро я просыпаюсь и вижу те же шторы - ярко-оранжевого цвета- такого масляного и тяжелого, будто от них пышет жар радиации. От этого становится мерзко. Выбираться из постели - мерзкое занятие. Оставаться в постели - просто омерзительно.
Прошлым маем было очень холодные ночи, а нас согревало наше дурачество - куртки не по погоде. Я тогда цитировала Есенина, его "письмо к женщине", и все тогда казалось таким дурацким - этот вечер, эти люди. Тот вечер. Те люди. Был. Были. Было.
Было так недавно. Давно?

@темы: осязаемое

14:26 

It's okay to be a little stoned.
Это была хорошая ночь, чудо, как хороша. И я шептала "мне хорошо", тихо так, чтобы никто не слышал, а лица вокруг меня кричали "господи, как хорошо".
Был старый плед, бутылка вина, наполовину зарытая в песок и... что еще было? Не так важно, ведь любая закуска скрипела на зубах песчинками.
И не хватало пьяных поцелуев, но их с лихвой заменяли песни, когда глаза в небо - тебя целуют звезды и интимные совсем уж признания о том, как хороша эта ночь. И танцы на песке - ракушками исколоты ступни - и мне было так смешно, смешно, и сигарета все время гасла, и горло нестерпимо щекочет, будто стая откормленных, наглых чаек внутри - они галдят внутри меня о свободе - дай! дай! дай! - а мне больше нечего им предложить, я кричу во все горло строчки бардовых песен и счастье вот вот выплеснется из меня через край, а может это количество выпитого дает о себе знать, а может это голова кружится до тошноты, а я кричу.
Я обманут ночью пьяною, до рассвета не дойду!
И все так дико, море кажется ледяным, маслено-черным, песок под ногами горячим, а ветер - рассерженным нашим весельем -холодный, выбивает из рук окурки и пряди волос из-за ушей. И песок белый, а тени синие, и море урчит котом, пока я шарю в темноте по пледу руками в поисках зажигалки, а находкой становится несъеденный виноград.
Ночь была хороша, я не помню, как мы ушли, мы встречали рассвет, мы прощались с морем, я засыпала, слышала шум прибоя.

@темы: осязаемое

21:57 

It's okay to be a little stoned.
Как же это выходит, а? Ставишь себе цель, ползешь к ней, упорно, на локтях, коли не получается идти; считаешь дни - черкаешь на календаре; просыпаешься утром и думаешь - "еще немного поднапрягись".
Просыпаешься и думаешь - "А нахуя?"

У меня складывается невесомая догадка, что всю сознательную (относительно) жизнь я пытаюсь доказать себе, что я не боюсь.
Я боюсь. Я боюсь смерти, я боюсь утонуть в этом всепронизывающем страдании, захлебнуться в своем сознании беспричинного смысла. Смысла в жизни нет и нет бога, нет добра и зла, нет морали, а я не могу в это поверить, потому что я боюсь. Только этот страх - страх перед неизвестностью, когда твоя голова не в силах склепать картинку "А что будет после?", этот страх сменился страхом ожидания.

Сегодня, выпив кофе по утру,
Я странный ощутил в себе покой:
Забавно. Я ведь знаю, что умру,
А веры в это нету никакой.

Сегодня я сидела на берегу моря и мне показалось, что оно фыркает, как дитя, и пускает слюни, пухлыми синими ладонями-волнами, грязными от налипших водорослей, хлопает в нетерпении по песку. А я игрушка. Меня можно потрепать и сломать. И море тянулось ко мне - недовольный ребенок.

Вот например, герой Книги рыб Гоулда, каторжник-художник-аквалерист, видел мир, отраженным в рыбьей чешуе. Пусть перед ним и был мир, отраженный океаном, он разглядывал его в раскосых глазах издыхающей на суше рыбины. И в конце концов, сам стал рыбой.
Мне кажется я разглядываю мир в отражении чужих слез, коим чаще я становлюсь причиной.

@темы: осязаемое

18:40 

It's okay to be a little stoned.
Короче, отельный бизнес это полная хуйня. Здесь никто не офрмлен, здесь у всех и каждого зп 20к, но самое главное, здесь все бухают. Персонал, хозяева отеля, отдыхающие, само собой. Каждый. Ебаный. День. Сначала я, конечно, была в ахуе, но потом немного втянулась. Надо же как то расслабляться после трудовых будней. А в пять утра играем в нырки в бассейне и к 7 на работу - свеженькие как огурчики!

@темы: осязаемое

20:33 

It's okay to be a little stoned.
Отчего то вдруг вязнуть в ежедневной рутине показалось приятным занятием. На завтрак каша, обед в 12, после ужина бутылка отвратительного дешевого вина. Бессмысленность существования вдруг становится густой и вязкой, не настолько плотной, чтобы за нее ухватиться, но достаточно, чтобы залепить глаза и уши, забиться в ноздри и глотку.

@темы: осязаемое

23:31 

It's okay to be a little stoned.
Не скучаю по дому. Не скучаю по родственничкам. Не скучаю по коту.
Скучаю по впискам.

@темы: осязаемое

Senesthopathia

главная